Par Blondinem     

Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi? Lai vīrieši varētu tos atcerēties.

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi! Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus ! Sieviete: Nu, nu ! Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem! Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs? Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

Divi vecpuiši spēlē tenisu pienāk blondīne un saka: -kas jūs tādi ka varat te spēlēt tenisu? Vecpuiši atbild -Mēs? Mēs esam vecpuiši! Blondīne saka: Man gan tā neliekās, jo uz jūsu krekliņiem rakstīts "iesper man, esmu gejs"!

Blondīne atnāk no skolas un stāsta mammai: "Mammu, es šodien skolā iemācījos skaitīt līdz 10. Pārējie varēja tikai līdz 6! Skaties - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?" Māte atbild: " Nē meitiņ." Nākamajā dienā atkal meita atnāk mājās un stāsta: "Mammu, es šodien skolā iemācījos alfabētu līdz K ! Pārējie varēja tikai līdz F. A,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k. Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda ?" Māte atbild: "Nē meitiņ." Nākamajā dienā meita atkal atnāk no skolas un stāsta: "Mammu, mēs šodien peldējām. Man bija vislielākās krūtis - cup D . Vai tas ir tāpēc ka es esmu blonda?" Māte: "Nē meitiņ, tas ir tāpēc, ka tev ir 27 gadi."

Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti?

Brauc pa ceļu blondīne. Te viņu aptur ceļu policists. Jūsu tiesības, lūdzu! Ko? Tiesības, lūdzu. Kas tās tādas? Tā ir tāda mantiņa ar jūsu fotogrāfiju. Ā, skaidrs... (Blondīne rokas somiņā, dabū spogulīti.) Lūdzu! Ceļu policists skatās spogulītī: Kāpēc tad uzreiz neteicāt, ka esat ceļu policists...

Ko dara blondīne kad viņai ir auksti... -Apsēžas pie svecītes. Un ko viņa dara kad viņai ir ļoti auksti... -aizdedzina svecīti..

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nēsot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nēsot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka: - Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man. Iēt blakustelpā: - Aizveriet durvis. Blondīne aizver. - Tagad metieties ceļos. Blondīne nometas. - Attaisiet manu bikšupriekšu. Blondīne to izdara. - Ņem rokās manu draudziņu! Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka: - Nu ko tu gaidi? Uz priekšu! Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka: - HALLO,MAMMU!?

Kāpēc brunetes un rudmates nav tik populāras ka blondīnes??? Tāpēc ka blondīnei vismaz prātā ienāca būt muļķei

Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: "tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?"

Kāpēc blondīnēm datora monitoram priekšā ir aizkari? Tāpēc, lai viņa varētu atvērt "Windows"!

Sieviešu 3 dzēruma pakāpes: 1) esmu piedzērusies; 2) kas piedzērusies? Es piedzērusies??? 3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt, kas Tev par daļu?

- Kura ir pati gudrākā šūna blondīnes ķermenī? - Spermatozoīds..

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli. Viena no viņām paceļ to un domīgi piebilst: “...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi...” Otra blondīne paņem no savas draudzenes spoguli un nicīgi nosprauslājas: “Phh... Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”

Blondīne atnāk ciemos pie savas draudzenes. Tā saka: -Ārā ļoti stipri līst. Izskatās, ka līs visu nakti, tādēļ labāk paliec pie manis pa nakti. Blondīne piekrīt. Pēc laika draudzene pamana, ka blondīne kaut kur pazudusi. Pēc stundas viņa ierodas galīgi slapja. Draudzene nesaprašanā: -Kur tu biji? -Nu,kā tu teici, lai es palieku pie tevis pa nakti. Tad nu es aigāju uz mājām pēc pidžamas!

 

par vinniju puku

Vinnijs Pūks un Siventiņš aiziet uz Allas Pugačovas koncertu.skatās un te sivēnam vajag uz toleti , bet šis ciešas līdz pārtraukumam. Pārtraukums. Sivēns aiziet un nejauši iekrīt podā , un tad atnāk Alla Pugačova apsēžas uz poda , kārto vajadzības un dzied - a nad nomnoj vsa Eiropā! Bet sivēns atdzied pretī - a nad namnoj 4eita popkā!

Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini no rīta blakus pamostās!!! vinnijs- Sivēntiņ tu dročī??? sivēntiņš-jāā!!!! vinnijs-tev ir labi??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-a tu gribi lai tev noiet??? sivēntiņš-jā!!! vinnijs-nutad dročī savu pimpi nevis manu!!!

Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji? Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju uz trim jautājumiem. Vinnijs pūks: Ja? Pasaki man atbildes lūdzu. Ruksītis: 1. jautājums- kurā gadā sākās un beidzās otrais pasaules karš ( 1937 - 1942 ) 2. jautājums - kurš uzsāka un kurš beidz karu ( hitlers sāka, staļins beidza. 3. jautājums- Cik zvaigžņu debesīs. ( par to vēl zinātnieki strīdās. Nu lap, Vinnijs pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pār gājēj pārejai viņam virsū uzbrauc ruksītis. Pūks visus jautājumus aizmirst. Nonācis pie Trusīša, Trusītis vinnijam pūkam uzdod citus jautājumus. trusītis: 1. jautājums- kurā gadā tu dzimi Pūks: 1937 - 1942 Trusītis: Kas tevi dzemdēja Pūks: Hitlers sāka Staļins beidza Trusītis: Tu galīgi debīls? Pūks: Par to vēl zinātnieki strīdās

-Vai tev bērnībā bija kāda iesauka? -jā, bija! -nu kāda? -Vinnijs Pūks. -vai tāpēc, ka tu biji resns? -nē, tāpēc, ka mani draugi bija cūkas.

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam: - Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt! - Ok, Pūk. Tā nu šie abi aiziet. Pūks paņem priekšā pirmo: - Kvāāā! Otro: - Kvāāā! Trešo: - Kvīīī! - Ui, sorry, Sivēn!

Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild: - Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?". Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana: - Hallo? - Vai Vinnijs Pūks? - Jā. - Dahujā!

Vinnijs Pūks griež Sivēntiņam matus: -Sivēntiņ, Tev ausis vajag? -Jā!? -Še, ņem

Vinnijs nežēlīgi zorī maizīti. Siventiņš neiztur. -Vinnij, iedod man ari maizīti! -Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte! -tad iedod man smalkmaizīti! -Tā nav smalkmaizīte, ta ir būlciņa! -Tad iedod man lūdzu būlciņu! -Ej nost cūka. Pats nezini, ko gribi!

Par delu un tevu

Tēvs ienāk istabā ,un redz, ka dēls kaut ko lasa. - Ko tu lasi? - 1000 un viena nakts - oho, ir nu gan izcenojumi!

Tēvs, skatoties dēla dienasgrāmatu, saka: - Par šādām atzīmēm ir jāsoda! - Pareizi, tēti! Ejam, es parādīšu, kur dzīvo skolotāja!

-Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. -Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... -Paldies es labāk pastāvēšu!!!

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.” Dēls: „Es nepļaušu.” Tēvs: „Nē, pļausi gan.” No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.” Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.” Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.” Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.” Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.” Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?” Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.” Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm? - Velns viņu zina... - Bet kāpēc saule ir tik spoža??? - Nu velns viņu zina... - Tēti, varbūt tu esi noguris? - Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?

Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu: "Dēls, ziņo nekavējoties, kā izgāja ar eksāmenu". Dēls atbild: "Izgāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.."

Sēž tētis, programmētājs pie datora. Pie viņa pienāk dēlēns: -Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos? -Tu pārbaudīji? -Jā! -Labi pārbaudīji? -Jā! -Strādā? -Jā! -Katru dienu strādā!? -Jā! -Tad dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!

Veikalā: - Vai Jums pārdošanā ir kaut kas par 5 – 12 gadu bērnu audzināšanu? - Ir! Armijas siksna, 70x8 cm, labā stāvoklī!

Man bija grūta bērnība. Mani vecāki bija tik nabadzīgi, ka ja es būtu meitene, man vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties...

Jaunlaulāts pāris iznāk no baznīcas. To novēro divi puišeļi. Vien saka: -Skat, kā es viņus izjokošu! Pieskrien pie jaunā vīra un sauc: -Tēti! Tēti!

Dēls jautā tēvam:"Tēti, kas ir prezervatīvs?" Tēvs:"Ja tētis to būtu zinājis, tad tagad ar Tevi nerunātu..."

Igaunis stāsta dēlam pasaciņu pirms aizmigšanas: Reiz kādā valstī aiz trejdeviņiem kalniem un jūrām bija pils. Pilī dzīvoja karalis un kara... Celies, dēliņ laiks iet uz bērnudārzu!

Tēvs stāsta mazajam dēlēnam: -Stārķis tev atnesīs mazu brālīti! -Es tevi tēt nesaprotu. Apkārt ir tik daudz sievišķu ,bet tu ar stārķiem pinies.

- Kā jūs sauc? - Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. - Jūs raustāt valodu? - Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...

Par chukcu

- Cik čukčas vajag lai ieskrūvētu spuldzīti? - Piecus: Viens tur spuldzi, un pārējie 4 griež galdu!

Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka: - Šeit zivis ķert nedrīkst! - Kāpēc? - brīnās makšķernieks. - Vajadzīga zivju inspektora atļauja. - Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?! - Es esmu zivju inspektors! - Vai es šeit drīkstu makšķerēt? - Drīkstat!

Čukča tēvs pirms nāves stāsta dēlam - Atceries dēls trīs lietas. Cieni savu māti, rūpējies par ziemeļbriežiem, un, pats galvenais, vienmēr aizstāvi igauņus.Dēls neizpratnē - Bet kāpēc ta igauņus ir jāaizstāv? - Atceries, dēliņ, kad nomirs pēdējais igaunis, mēs būsim muļķākā tauta zemes virsū!

Čukča brauc ar taksi.Pēc brauciena čukčam prasa divus latus,bet viņš iedod tikai vienu latu un piebilst: -neaizmirsti ka tu arī brauci!

Čukča, nopircis Maskavā seksuālu sieviešu apakšveļu, atbrauc mājās, uzvelk to sievai un sāicina kaimiņus novērtēt. Kaimiņš- Uzbudinoši ! Visu cauri var redzēt, gan pufaiku, un vaļenkus...

Čukčam piedzimst 4. bērns. Nu ta viņš iet to reģistrēt. Uzraksta vārdu, uzvārdu. tad ierēdnis jautā kāda bērnam tautība-čukča atbild, ka ķīnietis. Ierēdnis nesaprašanā: "kāds ķīnietis tu esi čukča tev sieva čukča tev 3 bērni čukčas, kā 4. var būt ķīnietis???????" Lepni atbild jaunais tēvs: "Ē-ē-ē čukča avīzes lasīt, radio klausīties- katrs 4. bērns pasaulē ķīnietis."

Taiga. Ugunskurs. Pie tā sēž krievu ģeologs un čukča. Iedzer, uzkož, uzpīpē. Raisās saruna. Ģeologs čukčam vaicā:"Klau, čukča, vai Tu zini, kas ir deltaplāns?" Čukča dziļdomīgi paraugās debesīs un saka:"Jā, kā nu ne. Tas ir briesmīgs putns. Viņgad visu dienu šāvu, līdz tas cilvēku palaida vaļā..."

Čukča tulks un izmeklētājs sarunājas Izmeklētājs:" Tūlk, paprasi čukčam kur zeltu apracis." Tūlks:" Izmeklētājs grib zināt kur zelts." Čukča:" Čukča nekāda zelta nezin." Tūlks:" Čukča negrib runāt." Izmeklētājs:" Saki čukčam, ja nepateiks kur zelts tad šaus viņu nost!!!" Tūlks:" Ja neteiksi kur zelts, tad šaus tevi nost!" Čukča:" Nešau nost, nešau. Čukča pateiks kur zelts. Čukča visu zeltu zem tēva jurtas( no ādas un koka izgatavotas mājas) apracis" ...Kādu brīdi klusums... Izmeklētājs:" Nu, ko viņš teica?" Tūlks:" Lai šauj viņu nost!!!"

Čukča Maskavā grib nopirkt uz nomaksu televizoru.Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas,izbalina matus un mēģina vēlreiz.Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča izbalina sejas ādu,nopērk smokingu un lakādas kurpes,un mēģina vēlreiz.Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos,kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc,ka šis ir ledusskapju veikals..."

Chukcha paskatās spogulī un saka sievai-klau,mans brālis ir atbraucis,sieva pienāk klāt un arī paskatās spogulī-jā,un paņēmis līdz vēl kaut kādu mauku!

Divi čukčas apmaldās taigā. Staigā, staigā, beigās viens "gudrais" saka: Davai, padosim kādu signālu, moška kāds mūs sadzirdēs. Davai, otrs čukča šauj un šauj, klusums. "Gudrais" saka: davai vēl vienu reizi. Otrs saka: nesanāks, bultas beigušās.

divas sievietes pludmalē sauļojas.pēkšņi ienāk čukča ūdenī.abas izskrien laukā no ūdens.čukča jautā viņām:ko tad dāmas tā laižaties prom? viena no viņām saka:nevēlos,lai mans vīrs domātu,ka pārāk daudz esmu uzturējusies saulē!

sarunājas divi čukčas:jāiet uz kino!tur ir fantastiskas atlaides! kā tā? filma esot izmaksājusi miljonus,bet to rāda tikai par diviem latiem!

Strauja kalnu upe pavasarī,pret straumi lēnām,lēmām slīd laiva,laivā sēd čukča un pīpē pīpi,bet sieva izmisīgi pēdējiem spēkiem airē.No krasta otrs čukča bļauj: ēēēē, kur ta brauc? Akls esi vai,neredzi,ka sievu vedu uz dzemdību namu!!???

Sēzh čukča un zvejo ziemeļ ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kaptēnis:"ā! Nordvest" un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis:"āa! Nord vest" Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka :"Nord vest." Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka :"Ti tut umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokozhi

 

par janiti

Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi?

Jānītis prasa mammai: nopirksi man sunīti? Mamma teica, aizej uz veikalu un nopērc. Labi, Jānītis aiziet. atnāk mājās, mamma saka: tas taču nav suns tā ir varde!

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē: - Ziediem rokā paša rautiem, Iebrien ezerā līdz ceļiem. Skolotāja: Bet kur atskaņas? Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

Anniņa teica Jānītim: "Atnāc pie manis vakarā, mājās neviena nebūs." Jānītis vakarā atnāca un mājās patiešām neviena nebija.

Jānīts kroplīts, bez kājām ,bez rokām. Mamma saka: "Ja aiziesi pie tās ābeles un nolasīsi no tās pilnīgi visus ābolus, tad tev atkal būs kājiņas un rociņas. " Jānītis aiziet pie ābeles un ar vēderu un muti visādi cenzdamies nolasa visus ābolus. Tad atnāk mājās un saka: " Es nolasīju visus ābols, kur manas kājiņas un rociņas? " Mamma:" Tu stulbais kropli, aprill, aprill, tas tak bija jox! "

Skolā notiek stunda! Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz: "Zini, kas ir Pušķins, kas ir Ļermontovs!?" Pēterītis, pēc vakardienas polša iereibis, apjucis saka: "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

Jānītis pieskrien pie mātes un saka: "Mamm! tētis pagrabā pakārās!" Māte jau tešas lejā, bet Jānītis sauc: "April! April! Tētis pakārās bēniņos!"

Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās; Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai: - Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?! - Dari kā zini, govs jau tavējā!

Skolotāja Jānītim: "Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?" "Saprotiet, man nav mājās Interneta!"

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Jānītis ceļ roku. Skolotāja tam jautā: “Un tu Jānīti, kas būsi? "Es būšu seksologs. " "Kā tā?" Jānītis pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?" Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. " "Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu. "

- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien? - Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā... - Seksuālais? - Biseksuālais...

Māte jautā Jānītim: - Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot? - Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.

Kad tu pildīsi mājas darbus, ir jau vēls! Mammu, mācīties nekad nav par vēlu!

Skolā: Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus? Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

 

Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
A: Vieglāk pamanīt!

Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
A: Katrā no mums ir kaut kas labs!

Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
A: Bļe, piededzināju!

Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri?
A: Jo visi lēnie sēž cietumā!

Q: Kas nēģeriem ir balts?
A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!

Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!

Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!

Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100)
A: Apdāvināts!

Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
A: Izolators!

Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!

Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!

Q: Kāpēc nēģeri smird?
A: Lai aklie zinātu kur sist!

Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantas!

Q: Kāpēc nēģeri nesapņo?
A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!

Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri?
A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!

Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
A: Gaisa piesārņošana!

Q: Kas ir 19 gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
A: skola

Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni?
A: Nēģeri!

Q: Nēģeris, Čigāns un žīds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies?
A: Pohuj!

Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst?
A: Visu viņa ģimeni!

Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki?
A: Mistkastei ir divi rokturi!

Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
A: Apkopējs!

Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt?
A: Caur optisko tēmekli!

Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!

Q: Kā nosaukt melno mācītāju?
A: HOLY SHIT!

Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam?
A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!

Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida?
A: Viņš nezin, ka ir melnais!

Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt?
A: Jo viņš ir nēģeris!

Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas?
A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!

Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde?
A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!

Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu?
A: Lai neikostu sev pirkstā!

Q: Kas kopīgs nēģerim un divritenim?
A: Bez ķēdes nestrādā!

Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs?
A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!

Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa?
A: Zaglis!

Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
A: Policists!

Q: Ko teikt nēģerim uniformā?
A: Man lūdzu čīzburgeru....

Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
A: spiest atpakaļgaitā!

Q: Cik cilvēkus vajag lai iztīrītu podu?
A: Nevienu! Tas ir nēģera darbs!

Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās?